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21 所谓爱情    上传者: 晴空一把伞    人气值:8551
    时间会让你了解爱情,时间能够证明爱情,也能够把爱情推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的,
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人,
我们失去的岁月又有什么意义?
如果所有的悲哀,痛苦,失败都是假的,那该多好?
可惜,世上有很多假情假意,
自己的痛苦,失败,悲哀,却偏偏总是真的。 他纵有千个优点,但他不爱你,
这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点,
更不要说那些欺骗, 看着自己的倒影自怜,却以为自己正爱着别人,爱情和情歌一样,最高境界是余音袅袅,最凄美的不是报仇雪恨,而是遗憾,最好的爱情,必然有遗憾,长留心上,
最凄美的爱情,不必呼天抢地,只是相顾无言, 失望,有时候,也是一种幸福。以为有所期待,才会失望,遗憾,也是一种幸福,因为还有令你遗憾的事情,追寻爱情,爱...... 从来就是一件百转千回的事,。

22 两个女人郊外的一夜    上传者: 粉妆美人    人气值:27930
    两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。   因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。   第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。   两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。   “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”   “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
23 女朋友~~~~    上传者: 水上清菏    人气值:15578
     一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤,就问道:“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧!”
  李三回答:“是的,女朋友对我说,如果你是世上最爱我的人,那你就折一千只纸鹤送给我吧!”
  朋友说:“你折了这么多只,恐怕已超过一千只了!”
  李三说:“已经超过了346只,还得再折654只,凑成两千只。”
  朋友说:“怎么,是想给女朋友来个惊喜!”
  李三说:“哎!原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
24 真有比她脚臭的    上传者: 一生一个梦    人气值:13841
    我是汗脚,特臭。找了个女人,也是汗脚,比我还臭。(不然我只能单身一辈子)   
  很自然,我们有了孩子。更自然,也是汗脚,且青出于蓝胜于蓝。
  可以想象一下,一家三个汗脚是什么后果?我这样告诉你吧,夏天我们家只买香水,从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋,屋里一个蚊蝇都找不到。
  人的适应力是极强的,我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门,从没觉得有什么不方便,小日子过得很温馨。
  一次,我们一家三口出门。候车厅里人挤人,好不容易找到一个三人座,却有人在上睡觉。我挤过去,只脱了一只鞋,那人立刻蒸发了。不等我坐稳,又来一个不知死活的大个子,在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的,不过别担心,这个座肯定是我的,我有百分之二百的把握。
  我又把另一只鞋也脱下来:“不是我要你死,是你自己不想活!“奇迹!新千年又一举世罕见的奇迹,他居然纹丝不动,无视我的存在。
  别慌,我还有更绝的呢。我把老婆叫过来,让她坐下:“累了吧!我帮你揉揉脚。“老婆受宠若惊,非常感动,难得我如此“体贴“。结果,我们两个臭味相投,那个家伙却自在逍遥。 
  此时孩子也在一旁坐下了(十米以内已经没别人了),本来我没必要再赶走那个家伙了,可是人都是有自尊的,我能输给他?“我就不信熏不倒你!“我使出最后杀手锏,叫孩子也把鞋脱了,又把袜子扒下来抖了抖。
  这一着实在太狠毒了点,连候车厅门口都没人了,有一个人急急忙忙闯进来,还没明白怎么回事就一头栽倒在地,外面的人谁都不敢舍己救人,远远的等着我们把鞋穿上。
  可是那个大个子就象戴了防毒面具,一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上,今天我们一家子算彻底栽了!
  大个子看看表,不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头,请问对方是何方神圣,大个子无比骄傲地道出身份,我长出一口气:今天栽得不冤枉,不栽才怪呢!都怪我有眼不识泰山,遇到国家足球队的了!
25 女友跟人跑了,网友安慰楼主竟成如此    上传者: 一生一个梦    人气值:13168
    某论坛有一楼主伤心发贴,竟然引来一批网友安慰,然后形成如此结果……
原帖如下:

我和我老婆是大学里认识的,大2的时候,我们在同一个学院,故事很平常,朋友租房子我去帮忙抬东西,朋友的朋友也去帮忙,这样我就认识了朋友的朋友,也就是老婆。

大学的生活很快,日子过去。我是个穷人,家里没有钱,父母以前是工人,现在下岗了在外打工,虽然穷,但是日子过得很快乐,我和老婆也是一样,最让她感动的是] 2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双 NIKE的鞋,她很感动,那时候我也觉得自己很幸福。

她的家庭情况也一般,她说以后想考公务员,而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员,一个月1500。一切看来都很好。我是成都人,老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆的工作了,公司在两路口,那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。

风云突变,就在大四的下学期,在毕业来临的日子里,我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了,我见到了那个上海人,带着个傻忽忽的眼睛,可是一看那小样就有点钱。二天后,老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信,大概意思是对我道歉,还叫我努力,鼓励我去面对未来美好的生活。

事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙,1500元要多少年才能买车买房,没有钱哪来的浪漫?让人跟你受穷?人家上海人有钱就该娶美女,我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的发展方向?还怎么构建和谐社会? --------每当有人提起她,我的心理都这样想着。

以下为其他网友安慰楼主的回帖,请欣赏:

某网友回复:
我是上海人,遭遇和 LZ一样.上个月我认识半年的女友和一个香港人跑了. 我收入还可以有房有车,但那HK人不但有房还有辆三菱的跑车,月薪有七八万,够我做大半年的了.最可气的是 ,我1.86她1.70那个矮子才1.60. 事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀. 希望能与LZ共勉

某网友回复:
我是香港人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本鬼子跑了.我收入还可以,有房有车,还是三菱的跑车,月薪也有七八万,够 LZ做好几年的了.最可气的是,我1.60那个日本鬼子才1.55。事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ 共勉.

某网友回复:
我是日本人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和一个火星人跑了.我收入还可以,有房有车,还是豪华游艇,月薪也有七八亿,够 LZ做好几年的了.最可气的是,我1.55那个火星人才0.55。事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ 共勉.

某网友回复:
我是火星人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷慧星人跑了.我收入还可以,有房有车有飞碟,还有宇宙飞船空间站,月薪也有七八个兆。可是那哈雷慧星人开的是激光束啊!最可气的是,我0.55那个哈雷慧星人才0.5,事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利 ,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.

某网友回复:
我是哈雷慧星人,遭遇和LZ一样上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了.我收入还可以,有房有车有飞碟,还有激光束,月薪也有七八个亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊!最可气的是,我0.5那个土星人才0.05,事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.

某网友回复:
我是土星人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和M78星云的奥特曼跑了.我收入还可以,有房有车有飞碟,有激光束,我还有土星光环作交通工具,月薪也有七八个万亿兆。可是那M78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞!最可气的是,我0.05那个奥特曼有400多米,事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.

某网友回复:
我是奥特曼,遭遇和LZ一样 .上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以,有房有车有星球,不用交通工具自己就会飞,翻个身就十万八千里,没有月薪,自己印钞。没办法,女友说我不是人。
26 IT厕所的遭遇(暴笑)多久    上传者: 一生一个梦    人气值:13289
    一日,去逛电脑城,突然觉得一阵腹痛。不好,要如厕。

急匆匆来到WC前,抬头只见门口上方挂一电子牌:上写

“最新WIN2000 SERVER WC“

不禁赞叹:果然是IT,高科技!

好急,快进去,怎么门推不开?抬头一看,电子板上显示:

“用户名不存在或密码错误,请找管理员”

给看门老头交了两毛钱,拿了个密码,急忙入内,冲向马桶

可是马桶盖怎么也打不开,我实在忍不住了,用力一拉,墙上弹出一块牌子:

“!系统提示:您没有这个马桶的访问权限”

我靠!好在我知道一个超级用户密码,这时起了作用,在控制面板中输入后,马桶盖终于打开了…..长输了一口气,好舒服哦。

完事,伸手去拿手纸,手纸却又没法从盒子里抽出来,不会吧,难道?

一转头,果然,又弹出了一个牌子

“此纸盒已加密!”

我晕,正在急不可耐时,旁边蹲位有人伸过来一只手:

“你第一次用WIN2000 WC吧,没关系,我们手纸共享好了”

谢谢,谢谢, 边道谢,边提好裤子,

一冲马桶,又弹一牌子:

“病毒已清除!”

刚走两步,只听“砰”的一声,马桶盖大力的关上了,牌子上道:

“连接超时,请刷新!”

好险!!
27 吵架~~~    上传者: 水上清菏    人气值:14017
    某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
  乙说:「你....你打啊!我就不信....」
  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」
虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。
  于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
  乙:「我就是...」..「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」

  
28 一份老师看了必定疯狂的作文zz    上传者: 一生一个梦    人气值:13809
    今天是国庆日,因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书,所以放假一天
,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

  按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些
芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。

  出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之
妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人
寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画
虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

  我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆
兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到到差点认贼作
父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏
前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

  接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞
地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自干的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连
忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍其裘。

  到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带著我们孟母三
迁,最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚
歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙着为客人围魏救赵,口蜜腹剑
到让人误认到了西方极乐世界。

  饥不择食的我们点了综合火锅,坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿
着刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油
加醋完毕,就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。

  汤料沸腾后,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手,一网打尽捞个
水落石出。

  火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之
鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸
好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终于死灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱
私囊。鸟尽弓藏後,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜


  不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛喘月,妈妈
也委屈地牛衣对泣。

  啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后,我们全家江郎才
尽,一败涂地
29 洗衣服    上传者: Athena2008    人气值:15364
    夫妻约定好想亲热时的暗号是〝洗衣服〞一天夫向妻说要洗衣服,妻恰巧月经来就说:”洗衣机故障”,几天后妻:”你要洗衣服快来”。夫:”昨天我已经用手洗好了”。
30 您能让一下么.........    上传者: 露露    人气值:14975
    一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光浴。
当她正享受这美好时,发现一男的向她做来,她急忙翻了一个身。
不理那人。
“小姐,......”
“你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了?”
................


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